независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

братья наши меньшие

New
Повтор первого сообщения

братья наши меньшие

21 Окт 2008 00:24

приветик всем.мечтаю завести себе котейку породы сфинкса или аббисина :Румянец: еще очень нравятся британчики. морально уже готова.уже присматриваю аксесуары.когтеточки и всякие там кормушечки.но вот хотелось бы найти единомышленников на этом (моем самом любимом и самом посещаемом форуме)у кого дома какие животинки есть?плиззз вылажите фотки и расскажите о особенностях ваших (детишек) :Румянец:
Менеджер
Возраст: 37
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 6%

Самые ценные сообщения
Сообщение #435964 от 06 Фев 2011 02:07, anila, 11 отзывов
Сообщение #457924 от 04 Мар 2011 16:19, Сара Барабу, 5 отзывов
Сообщение #577962 от 27 Сен 2011 13:18, dankors, 4 отзыва
Сообщение #459093 от 05 Мар 2011 22:31, ksushka, 4 отзыва
Сообщение #436049 от 06 Фев 2011 12:52, INNA77, 4 отзыва
Сообщение #547988 от 24 Июл 2011 15:24, Tango, 3 отзыва
Сообщение #535401 от 27 Июн 2011 16:51, dankors, 3 отзыва
Сообщение #434971 от 04 Фев 2011 16:15, охотница, 3 отзыва
Сообщение #434896 от 04 Фев 2011 14:38, Лекси, 3 отзыва
Сообщение #419775 от 11 Янв 2011 22:23, S8, 3 отзыва

Re[165]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:16

а мне еще нравятся Чихуа-хуа.


Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Как выбрать щенка чихуа-хуа.


Вы решили приобрести чихуа-хуа? Это просто замечательно, так щенки чихуа-хуа
очень веселые и умные домашние питомцы.
Рассмотрим ряд вопросов о том, какого пола и в каком возрасте должен быть
приобретаемый щенок чихуа хуа, что Вы должны сделать перед тем, как чихуа-хуа
появится в Вашем доме, как обеспечить ему правильный уход с первого дня.
Самый лучший возраст для покупки щенка чихуа хуа – от 1,5 до 3 месяцев.
В этом возрасте чихуа-хуа не нуждается в заботе матери, может обходиться без
нее и днем и ночью. Организм щенка чихуа-хуа уже приспособлен к самостоятельному
питанию. Он хорошо развит и умеет сам ходить в туалет. чихуа-хуа готов к
вакцинации и готов обучаться. чихуа-хуа меньшего возраста требует сильного
внимания и материнской опеки.
Если Вам нужна чихуа-хуа, который в будущем будет участвовать в разведении,
обязательно расспросите хозяев щенка о его предках: их титулах, размерах,
экстерьере, количестве щенков в помете и т.п. Особенность породы такова, что
даже очень маленький при продаже щенок чихуа-хуа может вырасти в достаточно
большую собаку, если в линиях его матери и отца были большие собаки. Кроме того,
знайте, что щенок чистокровной чихуа хуа не может стоить меньше определенных
сумм.
Подробно о цене и возможности покупки чихуа хуа в Украине вы можете узнать
на нашем сайте)
Теперь Вы должны решить вопрос, кто Вам нужен и для чего – сука или кобель
чихуа-хуа, поскольку существуют различия в их содержании и воспитании.
Сука чихуа-хуа. Два раза в году у нее бывают течки. Пик течки отмечается каплями
темно-красной крови из петли. Появляется припухлость петли, как правило, до
9 – 10 дня, затем, когда петля уменьшает свои размеры, выделения становятся
более светлыми, розовыми или желтыми. Обычно течка продолжается 3 недели. У сук
чихуа-хуа течки, как правило, почти бескровные, так что, если Вы планируете для
нее вязку, надо очень внимательно следить за петлей суки, чтобы не пропустить
течку. В доме выделения суки чихуа-хуа не доставляют особых забот, так как
собачки очень аккуратны и следят за собой.
Если Вы не планируете получать от ваших чихуа-хуа щенков, не переживайте,
так как отсутствие родов совершенно не сказывается на ее здоровье. Если вы
собираетесь со своей чихуа хуа на вязку, наиболее подходящими для этого
являются 10 – 12 день, однако каждый раз необходимо внимательно следить за
состоянием и поведением суки, учитывая ее индивидуальные особенности. Вы должны
заранее предупредить руководителя клуба о ваших планах, чтобы для вашей
чихуа-хуа подобрали достойного кобеля чихуа-хуа
Племенное положение разрешает вязки сук чихуа хуа, достигших 15 месячного
возраста, имеющих на выставках чихуа-хуа оценку не ниже «очень хорошо».
Вес хорошей племенной суки чихуа-хуа не должен быть менее 2 кг и не должен
превышать после родов 3,2 кг.
Она должна обладать хорошим характером, быть здоровой, крепкой, с типичными
чертами чихуа хуа, хорошим скелетом, широкой спиной и петлей достаточно широкой,
чтобы прошел щенок, богато одета (если это длинношерстная особь чихуа хуа)
и правильного окраса: качества, которые она должна передать своим щенкам. Сука
чихуа-хуа не должна иметь покатый круп или узкий таз – эти факторы могут
затруднить естественные роды.
Родословная также имеет значение, но внешние данные суки чихуа-хуа –
производительницы не менее важны.
Беременность чихуа-хуа длится в среднем 58 – 64 дня. Как правило, роды протекают
нормально, без постороннего вмешательства. Очень редко требуется помощь ветеринара.
Щенков чихуа-хуа в помете обычно рождается 2 – 4, реже 1 или 5. Они могут быть
различных окрасов. На 10 – 14 сутки щенки чихуа-хуа открывают глазки. С третей
недели начинается прикорм щенков. В 14 дней спустя щенкам проводят
дегельминтизацию суспензией Дрантал плюс-юниор. В 2 – 2,5 месяца щенков надо
вакцинировать, произведя предварительно дегельминтизацию суке и щенкам чихуа-хуа.
Кобель Чихуа-хуа. Прекрасный выбор для тех, кто хочет собаку, как говориться,
«для души». Если Вы приобретаете кобеля чихуа-хуа не для использования его в
племенном разведении то он проживет свой век совершенно без проблем, кобель
чихуа-хуа прекрасно ладит с хозяевами и не метит в квартире. Если Вы переживаете,
что Вашему кобельку скучно, купите ему однополого друга и будьте уверены: вместе
им будет весело, а проблем у Вас не прибавится. Однако, если Вы хотя бы однажды
повяжете своего чихуа-хуа, как говорят, «для здоровья», то будьте готовы к тому,
что могут возникнуть определенные сложности: он будет искать суку, ждать ее и
страдать.
Если же Вы приобретаете племенного кобеля чихуа-хуа, имейте в виду, что Вам,
как минимум, надо будет подготовить его и себя для участия и побед в выставках.
Вязка обычно проходит в доме кобеля и после ее окончания кобель чихуа-хуа
начинает обнюхивать все посещенные сукой места и метит их.
Итак, Вы определились, какой щенок Вам нужен.
При первой встрече со щенком обратите внимание на среду, в которой щенок
чихуа-хуа находился с рождения – это чистота в помещении, внешне здоровые,
активные, чистые собаки, взаимоотношения собак и хозяев и т.д.
Если Вас все устраивает, можете покупать щенка, так как хорошие условия и
правильное воспитание чихуа-хуа с детства – залог хорошей психики и здоровья
щенка. Каждый хорошо выращенный, здоровый представитель породы обязательно
станет идеальным спутником и любимцем дома. Забирая щенка чихуа-хуа из его
первого дома, попросите продавца дать Вам какую-нибудь вещь, которой пользовался
щенок (это могут быть пеленка или игрушка с запахом его, матери, братьев и
сестер), а также газету, которая находилась в его туалете.
Наконец крохотный комочек счастья появился у Вас дома. Дайте ему возможность
осмотреться в Вашем доме и все обнюхать, для этого поставьте щенка чихуа-хуа на
пол и некоторое время не трогайте его. Сразу же поставьте для него миску с водой
и туалет или просто положите на пол чистую газету, а сверху – использованную,
которую Вы принесли вместе со щенком. Покажите ему, где теперь его туалет.
Ошибка многих в том, что мы недооцениваем интеллект наших чихуа-хуа.
Разговаривайте с ним как с ребенком, спокойно и тихо, объясняйте ему, что Вы от
него хотите. Поверьте, он очень быстро все схватывает и запоминает.
Возможно, что в первые минуты малыш чихуашка испугается, т.к. рядом не будет
мамы, не будет братьев и сестер, запахи новые и незнакомые. Постарайтесь быть
спокойным и терпеливым с вашим чихуа-хуа. Если в комнате темно, включите свет,
не повышайте голос, не делайте резких движений, будьте дружелюбны. Постарайтесь,
чтобы щенок подошел к Вам первый, если этого не произошло, позовите его минут
через 15 – 20 и дайте ему какое-нибудь лакомство.
Взаимоотношения с детьми в семье у щенка чихуа-хуа устанавливаются довольно
быстро. Естественное родство между щенком и ребенком помогает им найти общий
язык. Если дети слишком маленькие, не позволяйте им чересчур сильно сжимать
маленькую чихуа-хуа, щенку будет больно, он будет плакать или огрызаться, может
и укусить ребенка своими острыми зубками. Не позволяйте детям бросать щенка на
пол, и сами старайтесь аккуратно обращаться со щенком. Не носите чихуа-хуа
слишком много на руках, не заласкивайте его. Постарайтесь не только давать
ему ласку, тепло и уход, но и требовать от него выполнения небольших
обязанностей.
Не забывайте, что маленький щенок будет достаточно быстро уставать от игр и
забав. Перед сном покормите щенка и дайте попить воды. Постарайтесь сделать это
там, где Вы в дальнейшем будете кормить свою чихуа-хуа.
В свою первую ночь щенок чихуа-хуа должен быть помещен туда, где он будет спать
каждую ночь. В дальнейшем нельзя менять своего решения, собачка не поймет,
почему сейчас нельзя спать в Вашей кровати, а вчера было можно. К тому же, пока
щенок чихуа-хуа не научится самостоятельно запрыгивать и спрыгивать с кровати,
это опасно: падение может стоить ему жизни!!! Его место должно быть теплым,
защищенным от постоянных хождений мимо него. Можно положить в домик чихуа-хуа
свою рубашку или кофту, на которой он сможет спать и, обязательно, какую-то
тряпочку из его прежнего дома. Так как эти вещи пахнут человеком,
новым хозяином, щенок будет считать себя более защищенным. Если щенок чихуа-хуа
будет плакать первые две – три ночи, не поленитесь встать среди ночи и успокоить
щенка, погладить его в его домике или в корзинке, в которой он спит. Хорошо
поставить в его домик на ночь бутылку с горячей водой, хорошо закрытую и
завернутую в достаточной толстый слой ткани или полотенца. Наши чихуа-хуа любят
тепло, а это, вдобавок, заменит ему на какое-то время тепло его братьев и сестер.
Можно рядом с его домиком положить часы, чтобы их тиканье напоминало ему стук
сердца его матери.
Следует приучать щенка чихуа-хуа к туалету. Рано или поздно щенок сделает лужу
на полу. Возьмите газету и промокните лужу, чтобы газета впитала мочу щенка.
Сохраните эту газету. Затем возьмите и вымойте с мылом место, где щенок пописал,
чтобы запаха не осталось, а газету положите в то место, где у щенка туалет. Под
нее подстелите большой слой газет или клеенку (только чтобы она не шуршала, не
пугала щенка). Каждый раз, когда Вы будете убирать за щенком чихуа-хуа,
повторяйте эту процедуру с газетой. Меньше чем за 10 дней Ваша цель будет
достигнута. Эти первые 10 дней помогайте щенку, и высаживайте его на эту газету
как можно чаще в течение дня – это уменьшит количество его «ошибок». В
дальнейшем, если щенок сделал лужу в неположенном месте, можете указать на его
"ошибку" и твердо сказать ему "фу" или "нельзя" и погрозить пальцем.
Ни в коем случае нельзя бить чихуа-хуа или кричать на него, лучше похвалите его,
когда он сделает все правильно. Поощряйте его правильные поступки вкусными
кусочками.
Чихуа-хуа необыкновенно умные и сообразительные собачки и с большим удовольствием
выполняют различные фокусы. Сидят на "зайке", кувыркаются через спину, лают по
команде, выполняют команду "умри-отомри" и еще много чего другого. Начинать
учить всем этим шалостям можно с 6 – 7 месяцев, а с некоторыми собачками и
раньше. Они с радостью будут выполнять Ваши желания и учиться новым играм, если
Вы будете щенка во время обучения поощрять маленькими вкусными кусочками. Не
переутомляйте щенка во время этих занятий, пусть для него это будет интересная
игра.
Как игра должны проходить небольшие обучения Вашего чихуа-хуа. Щенок должен знать
команды "ко мне", "фу", "кушать", "стоять", "зубы", "рядом". Эти команды изучайте
постепенно, мягко.
Щенок чихуа-хуа должен учиться делать стойку на столе, спокойно показывать зубы,
разрешать себя причесывать, чистить зубы и уши и т.д.
После прохождения комплекса прививок щенка чихуа-хуа можно выносить на улицу и
знакомить с окружающим миром.
Играйте со щенком, у него неограниченный запас любви к Вам и к окружающему миру,
много привязанности и преданности к тем, кого он знает и любит.
Берите щенка на непродолжительные поездки на машине, приучайте находиться в
контейнере для перевозок, позволяйте чужим людям гладить его, это научит
чихуа-хуа относиться спокойно и дружелюбно к окружающим его посторонним людям.

Рекламные объявления:
Старший Менеджер
Возраст: 33
Откуда: Украина
В Oriflame:
Менеджер - 15%

Re[166]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:22

А ышо я люблю таких собак


И када у меня будет свой большой дом, я буду сидеть вот так


И вот таку кучу детей соберу вокруг своего собака

_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Re[167]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:26

Сара Барабу, желаю твоим мечтам сбыться! Ну собака эта волохатая класс! Это водолаз?
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Re[168]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:26

ой это такой большой собака прям как мишка.Красвчик.Но за ним ухода много нужно .У меня был очень пушистый кот так его нужно было чесать каздый день потому что он сильно запутывал сваю шерсть .

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

:Голливудская улыбка: Русский той-терьер
Маленькая, даже можно сказать крошечная, декоративная собака, обладающая игривым и веселым характером, чрезвычайно подвижная, преданная хозяину до такой степени, что повсюду следует за ним, и успокаивается только тогда, когда хозяин берет ее на руки… Как Вы догадываетесь, речь идет о русском той-терьере.
Происхождение русского той-терьера
Эта специфическая миниатюрная порода выведена в Москве в середине прошлого века. Одни источники утверждают, что корни породы уходят к английскому той-терьеру, другие – к чешскому ратлику, но независимо от этого и первая, и вторая являются свежими, стабильными и крепкими породами. Развитие породы той-терьеров проходило неравномерно: то затихало, то вновь возобновлялось. И вот, в 1996 году в Москве создается национальный клуб этой породы, она участвует в выставках, а к 2000 году утверждается и стандарт породы.
Внешность той-терьера
Эту собаку иначе называют карманной, причем совершенно справедливо: вес той-терьера составляет 05 – 3 кг, высота в холке 20-28 см. Бывают длинношерстные и короткошерстные той-терьеры с различными типами окраса: коричнево-подпалый, черно-подпалый, голубой, рыжий, палевый, с коричневым или черным налетом, а также без налета. Ценятся более насыщенные окрасы. Собаки этой породы имеют красивую длинную шею, легкую головку с широким и выпуклым лбом. Нос – черный у черных собак, черный или коричневый - у собак с другим окрасом. Ушки тонкие, высоко поставленные, стоячие и подвижные. Внешне пол выражен слабо, но легко определяется по поведению.
Характер русского той-терьера
Описывая характер этих собак, можно выделить их чрезвычайную живость и игривость, той-терьер любит общество людей, привлекает повышенное внимание к себе благодаря миниатюрным размерам. Но не следует обманываться, за миниатюрной внешностью скрывается храбрый и отважный защитник, готовый в любую минуту броситься на защиту хозяина.
Искусственное происхождение породы накладывает определенный отпечаток в смысле особых требований по уходу. Да, эти собаки подвержены многим вирусным заболеваниям, боятся механических и температурных воздействий. Но правильный уход создает условия для их нормальной жизни и крепкого здоровья. В возрасте шесть месяцев у собаки происходит смена зубов, иногда приходится ей «помочь» избавиться от молочных зубов, обратившись к ветеринару.
Также особенностью породы являются тонкие и хрупкие кости. Поэтому нельзя позволять прыгать или падать собаке с высоты, более чем 0,4 м. Не нужно поднимать собаку на те поверхности, на которые она не может запрыгнуть самостоятельно.
Содержание той-терьеров
Частое купание не рекомендуется: купать можно не чаще одного раза в месяц и только качественным шампунем, предназначенным специально для собак. Во избежание образования перхоти шампунь следует разбавлять водой в соотношении один к пяти.
Немного остановимся на рационе питания, это важный момент при содержании той-терьера, так как его пищеварительный тракт очень короткий. Из двух видов кормов – натуральный или готовый - выберите что-то одно. Если это готовые корма, то обязательно премиум-класса и лучше использовать те, к которым приучил заводчик. Если это натуральная еда, то в основе должна быть белковая пища: мясо (говядина, крольчатина, печень), яйца (лучше желток), кисломолочные продукты. Свежее молоко лучше использовать как основу для каш (овсяной, гречки, ячки). Можно давать в небольших количествах овощи – сырые или вареные. Той-терьеры очень любят фрукты, иногда можно побаловать их таким лакомством, а также разными вкусностями из зоомагазина.
Ни в коем случае не перекармливайте собаку. Тоненькие ножки и хрупкие кости не смогут носить раскормленное тело. Любить питомца – это в первую очередь правильно заботиться о нем. :Подмигивающий:
Старший Менеджер
Возраст: 33
Откуда: Украина
В Oriflame:
Менеджер - 15%

Re[169]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:36

dankors, пасиба, это водолаз, ньюфаундленд. У меня был в детстве. Это шикарная собака, это не собака, это человечище. Собак умнее я не встречала. Уход да, за шерсть ежедневный, иначе красивая шерсть сваляется в колтуны. Да и дом нужен на берегу речки, чтобы собака могла купаться по жаре.
Еще они могут быть такие, это лендсир, тоже в принципе ньюф, но судятся они вроде бы отдельно.




_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Re[170]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:40

мы как-то купались на реке, а там пришел мужчина с водолазом, видно собака была обучена, так детям не давала нырять, только ребенок нырнет, она сразу в воду прыгала и за волосы вытаскивала на берег :Голливудская улыбка:
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Re[171]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:43

Ваууууу! ничего себе собака.Умная какая!
Старший Менеджер
Возраст: 33
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Менеджер - 15%

Re[172]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:50

В Швейцарии есть памятник ньюфаундленду, спасшему из-под снега несколько сот альпинистов.
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Re[173]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:51

dankors, это рефлекс почти всех ньюфов.
Мою никто не учил, но когда она видела людей в воде, а если дети еще и баловались, все, капец, бегите усе с пляжу. Собака просто зверела. С трудом отучили не спасать чужих в воде. Но за детей все равно очень переживала. А если вдруг в воде хозяин, все. Мы купались так. Я отвлекала собаку, и пока она меня на несколько секунд упускала из виду, я прыгала в воду и гребла со всех сил подальше от берега. Собака замечала и с поскуливанием гребла за мной. Когда я видела что собака меня догоняет, я разворачивалась и давала команду "к берегу". Собака делала разворот, я цеплялась за холку, и она меня тащила на берег. Правда потом очень тщательно следила, чтобы я от неё не улизнула.
Обученные ньюфы ныряют за утопающими и вытаскивают. Но обучение тоже довольно опасное. У собаки приоритет спасение жизни. За что она хватает, она не особо видит. Мне рассказывали, что при обучении так собака хозяйку вытащила за лицо. Накладывали швы, шестнадцать лет девочке, но собака то не виновата.

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:

dankors, может сенбернару?

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Цитата:
Зачем нужен ньюфаундленд?

Ну и правда, на фига такая большая собака? Которая лаять почти не умеет, а если и умеет, то делает это без интонации в голосе, охарактеризовать которую можно цитатой: пасть порву!!!!!!!! ?
Зачем нужен ньюфаундленд, который встречает вас дома с огромной радостью снося на своём пути всё, начиная с мебели и заканчивая несущими стенами вашей квартиры, а также квартиры соседа?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда по прибытии домой, вы узнаёте что в доме был бардак (по мнению собаки), а теперь - порядок; но почему-то данный порядок, наведённый ньюфом вас не устраивает?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вместо того, чтобы вытереть свою морду салфеткой (как полагается каждому воспитанному джентльмену), он делает это о вашу одежду, причём это случается именно в тот момент, когда вы торопитесь и уже выходите из дома, а форма одежды - парадно-выгребная?
Зачем нужен ньюфаундленд, который преданно смотрит в глаза и настойчиво добивается внимания, в самый увлекательный момент сериала, выбивая чашку с горячим чаем или кофе из ваших рук, уже успев стащить из под этих же рук бутерброд с колбасой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который будет тяжело вздыхать у вас над ухом и укоризненно смотреть, после того, как вы отправили его на место, рассердившись за бутерброд?
Зачем нужен ньюфаундленд, который неслышно подходит со спины к тёмной личности, решившей, что ей срочно надо пообщаться с вами, причём в самом тёмном уголке улицы?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда он сбивает с ног эту личность и заинтересованно смотрит на неё сверху как бы предлагая: ну что? Поговорим?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда тёмная личность уже улепётывает от вас без единой царапины и с дикими воплями развели тут собак, пограбить некого?!
Зачем нужен ньюфаундленд, когда пол вашей квартиры уже не нуждается в ковровом покрытии, ибо покрытие это составляет собачья шерсть?
Зачем нужен ньюфаундленд, кога у вас на руках надеты в сорокаградусный мороз варежки из этой шерсти, любовно связанные вами или вашей мамой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который совершенно не помещается в маленькие машины, удобные для города, и вы вынуждены покупать микроавтобус?
Зачем нужен ньюфаундленд, который обожает купаться вместе с вами и готов сопровождать вас хоть на край света?
Зачем нужен ньюфаундленд, когда вылезая из лужи или водоёма он отряхивается рядом с вами, считая, что ваша одежда очень чистая и сухая?
Зачем он нужен, когда при его мытье в ванной комнате не остаётся места для вас, и в результате вам приходится мыть собаку стоя в дверях ванной, чтобы не дай бог, он не выскочил в прихожую?
Зачем нужен ньюфаундленд, который, отряхнувшись после мытья затапливает ваших соседей отряхнутой с шерсти водой?
Зачем нужен ньюфаундленд, который является лучшим другом для ваших и соседских детей?
Зачем нужен ньюфаундленд, если он никого не рвет на кусочки?
Зачем он нужен, если с ним без машины тяжело выехать куда-либо?
И вообще возникает ещё много вопросов зачем,зачем, зачем... Остаётся главный:
Зачем нужен ньюфаундленд, когда приходишь домой и чувствуешь, что в доме образовалась пустота, потому что в нём больше нет ньюфаунденда?!?! И никак не можешь понять :ну зачем он нужен?!?!?! и почему без него так плохо...





Написала: Грачева Татьяна

_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Re[174]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:57

а я боюсь собак, любых . :Грустный:
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Re[175]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 14:58

25 поводов не заводить собаку :Голливудская улыбка:



1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.



Написала: Галка (с форума сайта K-9)

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

dankors, а я раньше кошек боялась... очень и очень.
Собак не боюсь вообще, хотя мощь и силу понимаю.
Я стараюсь не трогать чужих собак без разрешения, но даже чужие собаки меня обычно слушают.
Я когда была студенткой выгуливала за небольшую денюшку собак. Мастино-неаполитано, ротвейлера перереростка, и ризеншнауцера (я его по первой боялась безумно, он вырос на охране садов) Все меня слушались лучше чем хозяев.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Не доверяйте заводчикам ньюфаундлендов!!!!! Это страшные люди!!!!!!!!!!!!!!!! щенки у их собак рождаются слепые и глухие!!!!! В возрасте примерно двух недель им делают пластические операции, которые открывают щенкам глаза и прочищают уши. После этого щенков специальными упражнениями (например, откладывают от матери и смотрят, как щенок ползёт к её соску) учат передвигаться сначала ползком, потом на четырёх лапах.
Цвет шерсти новорождённых ньюфаундлендов ориентировочно белый. Но злые заводчики, для практичности, красят бедных щенков в чёрный цвет. Некоторые, которые любят быть оригинальными, красят в коричневый. Иногда заводчику попадается "палёная" краска, тогда собака прокрашивается не полностью. Зачастую плохо прокрашенные места - грудь и кончики хвоста и лап. Бывает, что заводчик схалтурил или купил совсем негодную краску. Тогда собаки получаются окрашенными не до конца и имеют, обычно, на белой, непрокрашенной шерсти, чёрные пятна или иногда коричневые. Но коричневые пятна на белой шерсти считают моветоном, поэтому таких собак бракуют, а заводчиков покрывают печатью позора как бракоделов и лентяев (не смогли нормально покрасить собаку!!!!).
В первые дни после рождения щенкам колят какие-то препараты, которые вызывают просто бешеный рост животных!!!! Так, щенок ньюфа за год вырастает в десятки раз больше, чем был при рождении!!!!! Видимо, такие препараты оказывают огромное влияние на психику собак, т.к. ньюфаундленды замечены в попытках уничтожения своих хозяев путём особо изощрённым и жестоким :зализыванием до смерти в течение нескольких лет жизни!!!
Также эти животные разрушительно действуют на психику хозяев!!!! Они постоянно трутся об одежду, вытирают о хозяина свою слюнявую морду. Видимо, их кожа и слюна содержит какие-то ещё не изученные наукой феромоны, что буквально одной-двумя молекулами настолько воздействует на мозг хозяев, что вытирание об одежду слюней, и шерсти приводит их просто в щенячий восторг!!!!! А что уж говорить о том, что головой ньюф подлезает прямо под руку хозяина с чашкой горячего чая или кофе?!?!?! Чашка таким образом опрокидывается, а чай оказывается на коленях хозяина!!!! Но это приводит его просто в дикий восторг, который выражается в том, что на чай внимание не обращается, а собачья голова становится объектом весьма активных ласк!!!!
Далее это выливается в опасную болезнь, первым симптомом которой является желание иметь уже ДВУХ ньюфов, а конечной стадией - мнение, что "много ньюфов не бывает, бывает мало места".
И вообще, кто сказал, что ньюф - это собака??? Мы упоминали о пластических операциях в самом начале нашего предупреждения, так вот, скорее всего ньюфы - это не собаки, а какие-то неизвестные науке водоплавающие животные (возможно, вымершие стеллеровы коровы, которых группа энтузиастов пытается спасти от вымирания, которое уже якобы случилось). В самые первые часы жизни им делается операция по изменению внешности в собаку. Но страсть к воде и плаванию остаётся на всю жизнь. Видимо несовершенство нашей косметологии, которое не позволяет убрать перепонки на конечностях, и сделать изменения в психике собаки, всё-таки даёт о себе знать.

Так что, господа!!!!Будьте осторожны!!!!! Остерегайтесь подделок!!!! Ньюфы это не собаки!!!!! Это существа, которые внедряются потихоньку в ваш мозг и разрушают его изнутри, все смыслы вашей жизни заполоняя собой!!!!!
Подумайте тысячу раз, прежде чем приобретать ньюфаундленда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






Написала: Грачева Татьяна Геннадьевна,


(она же Бонапарт на тусовочной площадке К-9

_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Re[176]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 15:11

Сара Барабу, некоторое из пунктов владельцев кошек тоже подойдет
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Re[177]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 15:16

dankors, некоторые пойдут, но как кошатник и собачник одновременно, могу сказать, что с кошаками намного проще. Но есть как грица нюансы

Как определить кошатника?

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:

И мои любимые бульки :Румянец:

_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Re[178]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 15:30

Какая прелесть :Ржу нимагу: Это откуда? Какой мудрый чел это придумал? :Голливудская улыбка:
Всё прям про меня, пункт в пункт, а это особенно

Сара Барабу писал(а):
И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

Сара Барабу писал(а):
Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

Сара Барабу писал(а):
У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

Сара Барабу писал(а):
Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

Сара Барабу писал(а):
ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"


даже не задумывалась об этом :Улыбка:

_________________
ко мне на "ты";)
Все мои сообщения носят характер ИМХО
Сапфировый Директор
Возраст: 30
Откуда: Россия, Краснодар

Re[179]: братья наши меньшие

30 Июн 2011 15:42

я на мауфоруме прочитала (он же кетспортал), там все такие :Голливудская улыбка:

Про булечку

Цитата:
© Copyright Каре Лия


Утонула.




Утонула. Главное не смотреть вниз. Посмотрела. Узенькие щелочки-глазки, и в них тень вопроса - пройдешь мимо? Такие щелочки все обходят, старательно выбирая максимально удаленную траекторию. Щелочки уже привыкли. Иногда кто-то останавливается что бы пробормотать гадость - "наразводили уродов" - или чем-то кинуть издалека. Близко подойти и кинуть страшно. Боятся. Так же как боятся заглянуть в эти непривычные щелочки.
Глаза "нормальных" меньших братьев как блюдца, и из них сразу бросается море обожания и готовность молниеносно служить. А здесь все иначе, незаметнее, на полутонах, тоньше, гамма эмоций больше, и от этого многообразия их мало кто хочет понять. Влом напрягаться. А непонятное всегда вызывает страх и становится изгоем. Странно, что люди, которые сами всю жизнь носят миндалевидные узкие глаза, восторженно глядят каждый день на отражение этих глаз в зеркале, так сильно боятся собак с именно такими - человеческими, миндалевидными глазами. И вообще - только глупец будет шарахаться от собаки и тем более от целой породы. Остерегаться всегда нужно того, кто держит в руках поводок, ибо собака никогда не сделает то, что неугодно ее Богу.

Злюсь на себя. Ведь знала, что посмотрю, а зачем-то взяла с себя слово не смотреть. Сама поставила себя в идиотскую ситуацию. Опустила глаза и нырнула в море надежды старой собаки. Теперь все. Опять я утопленник. Который раз. Киваю псине головой и вижу робкую улыбку счастья, во все 42 стертых собачьих зуба. Кстати о зубах. Те кто проходят по максимально удаленной траектории, уверены что их там три ряда. Странно. Когда стоишь рядом четко видно что ряд один, а издалека насчитывают аж три. Пить меньше надо, тогда и троиться не будет. Про давление челюстей в 54 атмосферы и защелкивающуюся на замочек пасть я промолчу. Столько не пьют. И даже не курят.

Хвост перестает быть веревочкой и превращается в пропеллер. Пошли, Белый Брат, будем искать твоего хозяина. Гордость английской аристократии и королевского двора, с трудом встает на артритные лапки. Мдя. Видимо, хозяин не найдется. Он будет в упор не замечать наклеенные объявления, старательно ездить маршрутом столбов-без-бахромы-бумажек, сразу выбрасывать в мусор газеты с фотографией знакомой лукавой улыбки, переключать каналы, как только глаза выхватят бегущую строку о находке. Как будто не было в собачьей жизни 10-12 лет спокойного сна на коврике в прихожей, аппетитной миски с овсянкой, заботливо разбавленной мясом, и хозяйских тапочек, на которые так здорово класть костистую морду... Не было. Ничего. Из ничего сразу берутся старые собаки.

Ремень от сумки плавно превращается в ошейник-поводок. Остатки дамского кошелька запихиваю под мышку. Неудобно. Фигли! Неудобно спать на потолке, а сумка без ручки очень даже удобно.

Медленно двинулись по тропинке, старательно обходя людные места. Помощи не дождаться, раз до сих пор не дождались, а гадостей с него и так хватит.

Будем искать хозяина. Пока не найдем, поживешь у меня. Будешь спать на старом диванчике, встречать меня хитрой проницательной улыбкой, и устраивать по вечерам театральные представления, ведь не зря Бультерьеров называют - собака-клоун. Так тонко и очаровательно смешить можете только вы - былые символы выпускников Оксфорда. Надеюсь, мои тапочки тебе понравятся...


24.02.2010
Напечатано с разрешения автора © Copyright Каре Лия http://zhurnal.lib.ru/k/kare_lija/



Цитата:
История бультерьера Рича

История бультерьера Рича Я хочу рассказать историю моего буля. Собак я люблю с раннего детства, моей первой собакой была кавказская овчарка, которая прожила 11 лет, умерла у меня на руках, долгое время собаку я не брала, правда успела обзавестись двумя котами. Потом исполнилась моя мечта идиота и у меня появился ротвейлер Арина.

А теперь собственно о бультерьере. Я никогда не была фанатом булей, не могу сказать что я боялась или ненавидела породу, но причины которые заставляют людей заводить этих собак не понимала. И вот однажды возвращались с вечерней прогулки с Ариной я нашла буля. Избитого и выброшенного умирать. Били железной палкой, которая лежала неподалеку. Дело было перед Новым Годом, мороз за - 40, собака пролежала там довольно долго т.к. была сильно обморожена, причем все это было в черте города, мимо постоянно ходили люди и никому даже в голову не пришло помочь собаке.

Когда я привезла его в больницу врачи сразу предложили усыпить, мол это один шанс из тысячи что он поднимется, слишком много повреждений. У него были парализованы задние лапы, сломано несколько ребер, повреждено легкое, отбиты почки, внутреннее кровоизлияние, многочисленные гематомы и обморожение. "По всем показаниям он должен был умереть еще несколько часов назад" это слова врача. А он очень хотел жить и боролся за жизнь из последних сил, глядя в его глаза я поняла что не могу отнять у него этот шанс на жизнь. Когда я сказала "вы врачи? Вот и лечите." на меня смотрели как на сумашедшую.

А потом ... потом были 3 операции, были скандалы с родными, было не понимание окружающих, был колоссальный расход сил и нервов, был очень долгий процесс лечения. И как противовес всему этому была и есть его благодарность, его, какая-то фанатичная преданность, его любовь. Наша соседка, узнав о подобранном бультерьере, долго читала мне лекцию о "тупости и неблагодарности"этих собак, но однажды она увидела как Рич ползет чтобы встретить меня с работы (у него долго не действовали задние лапы и он передвигался на передних, а задние просто тащил следом),он полз и при этом кричал в голос от боли, но продолжал ползти т.к. не мог ждать пока я подойду сама. Теть Лена тогда плакала и просила у Рича прощения, а теперь она гуляет во дворе с шестимесячным белым карапузом, души в нем не чает и готова убить любого кто скажет о булях плохо.

Рич вырвал у жизни тот шанс который у него был, а я поняла за что любят этих собак настоящие поклонники породы. Бультерьер - это сочетание несочетаемого, его оптимизму можно только позавидовать, на его поддержку всегда можно рассчитывать, а его способности любить и прощать стоит поучиться.

Сейчас постоянно идут компании против булей и им подобных и слишком мало людей задумывается насколько беззащитны эти гладиаторы. Это их надо защищать от людей, а не наоборот. Я смотрю на моего зайца и понимаю что я свой выбор сделала, теперь я понимаю людей которые отдают свое сердце "бойцам" я тоже вступила в эти ряды и не жалею об этом.
[/quote]

Добавлено спустя 17 минут:








Добавлено спустя 11 минут 9 секунд:






Добавлено спустя 3 минуты 31 секунду:






Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:






Добавлено спустя 14 минут 10 секунд:






Рекламные объявления:

_________________
Каратель мой пришел. Сейчас карать меня будет. Иди уже сюда! Ух ты мой каратель! Рррррау! Тигр!
Сапфировый Директор
Откуда: Киев

Показать сообщения:   
Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм