независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

Tosha, dankors, спасибки, насмеялась вдоволь

Рекламные объявления:
Директор
Возраст: 37
Откуда: Татарстан
В Oriflame:
Консультант - 6%

Щастья вам и здоровья! :Голливудская улыбка:
http://www.youtube.com/watch?v=0izuXHNBgxM

Старший Золотой Директор
Возраст: 32
Откуда: Украина























_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

Старший Директор
Откуда: Россия

Сабрина, очень классные картинки!
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

Старший Директор
Возраст: 29
Откуда: Украина, Донбасс
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .



Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!


Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет



Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?



Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились,
тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...


а съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...


Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.


Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?




Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.


За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте .
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.


Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать


- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!


Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с
мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

:Улыбка:

Добавлено спустя 5 часов 14 минут 21 секунду:



Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Консультант
Возраст: 21
Откуда: Россия Петухово
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Старший Директор
Откуда: Россия

Бомба! Молодцы девченки, повеселили!!!! :Ржу нимагу: :Ржу нимагу: :Ржу нимагу:
Директор
Возраст: 60
Откуда: Украина, Запорожье
В Орифлейм:
Менеджер - 15%

Сабрина, вообще улет! особенно - ана нэ танцуэт!

Добавлено спустя 1 час 11 минут 53 секунды:













Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

О детях:
Ребёнок вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Пожалуйста, обслужите меня вне очереди, меня срочно ждёт папа!
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

***

Девочка бежит к маме с г*вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

***

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

***

Сережа в детстве был очень разговорчивым ребенком, по этой причине он до 5 лет вообще думал что его зовут "ЗАТКНИСЬ"

***

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

***

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

***

Сидит девочка в песочнице. Рот разорван, глаз свисает, всё лицо в крови.
Проходит дядя.
- Девочка, что с тобой?
- Да вот, дядя, чихнула я!

***

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет.

***

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Мам, ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

***

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил.
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

Перед тем как уйти, родители включили ребенку аудио сказку, и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется головой об стену и кричит- Хочу, хочу хочу! Родители снимают наушники и слышат- Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок?

***

Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними.

***

Маленькая девочка молится:
Пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

***

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.





Про армию:

Приём новобранцев в армии:
- Фамилия?
- Иванов!
- Фамилия?
- Сидоров!
- Фамилия?
- Вилис Скуя!
- Я не спрашиваю откуда ты вылез, я спрашиваю как фамилия!

***

Сходил в армию, отдал долг родине и решил - больше в такие долги не влезать.

***

Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.

***

- Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Никонова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

***

Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.

***

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо - портрет.

***

Рядовой Пришлёпенко! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром девять человек. И я, то ли не в том месте брил, то ли не то лицо, сам не пойму!

***



Про жизнь:

Закон подлости:
Как только замараешь руки, сразу начинает что-нибудь чесаться.

***

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

***

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

***

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

***

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений.

***

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

***

Два состояния чистоты в России: первое -вся грязь замёрзла, второе - вся грязь подсохла.

***

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.

***

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

***

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

***

Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

***

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.

***

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

***

Честность - это неумение быстро придумать другие варианты.

***

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***

Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.

***

Кто рано встаёт, тому Бог проехать даёт.

***

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

***

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

***

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Добавлено спустя 9 минут 20 секунд:

Больше всего улыбнуло

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

***

А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%
Консультант
Возраст: 30
Откуда: Россия, Чудный град на семи холмах

В грузинской школе учитель говорит ученикам:
-Дэти, сол, фасол пышэм с мягким знаком.
Вилька, пилька пышэм бэз мягкого знака.
Понять это нэ вазможна, надо только виучить...
Директор
Возраст: 60
Откуда: Украина, Запорожье
В Oriflame:
Менеджер - 15%

ну в каком пьяном бреду можно было написать ТАКУЮ песню:

Звали бы тебя Наташка,
Я влюбился бы в тебя.
Жаль, что носишь ты фуражку
И зовут тебя Илья...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Когдa-то у меня былa "aмерикaнскaя мечтa" - зaрaбaтывaть больше, чем Ходорковский.
И вот в СМИ объявили, что ему положили зaрплaту в две тыщи рублей в месяц.
Велком ту Рaшa - в стрaну, где сбывaется дaже aмерикaнскaя мечтa!..

Рекламные объявления:

_________________
У вас есть паруса, а вы вцепились в якорь... @Конфуций
Бриллиантовый Директор
Возраст: 47
Откуда: Украина

Показать сообщения:   

8/17 ««178917»»

Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм