независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

Подходит лидер в перерыве на семинаре к свои коллегам и говорит:“ Уважаемые коллеги. Выражение всякая хрень не вполне соответствует ассортименту каталога» (подслушаный случай из жизни)
:Улыбка: :Улыбка:
Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...
:Улыбка: :Улыбка:
Заспорили врач, строитель и сетевик- чья профессия древнее?
Врач:"Конечно, моя. Ещё сам бог был врачом-хирургом. Он из ребра Адама создал Еву."
Строитель:"Да, нет! Бог был строителем!Ещё раньше он из хаоса создал Землю!"
Сетевик(задумчиво):"Да-а-а...,а кто создал весь этот хаос..."
:Улыбка: :Улыбка:
Едут в одном поезде военнослужащий, священник и сетевик. Спорят о том,кто из них ближе к богу. Священник утверждает, что он,поскольку он постоянно общается с богом. Военнослужащщий говорит, что он вообще постоянно ходит "под богом". А сетевик говорит: "А я - и есть бог! Не верите, давайте войдем в первое попавшееся купе, и вы все поймете." Стучатся в первое купе, открывают дверь, заходит сетевик и все слышат: "Господи, это опять ты!"
:Улыбка: :Улыбка:
Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно спрашивает: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»
---
Спонсор инструктирует начинающего консультанта:

– Главное, это делать в день по 10 встреч! Только избегай первой и последней!
– Почему? – удивляется новичок.
– Первая встреча всегда плохо идет, а к последней уже дуреешь.
:Класс!: :Класс!:
:Голливудская улыбка:

Рекламные объявления:
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Oriflame:
Консультант - 9%

знакомая прислала:
Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!

_________________
Смотреть орифлейм каталог онлайн
Исполнительный Директор
Администратор
Возраст: 37
Откуда: Украина, Киев

WEBconsultant, :Голливудская улыбка: :Голливудская улыбка: когда-то это выражение было у меня в подписи))) Только на другом форуме.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля

_________________
Мое мнение отличается от вашего))) С этим нужно мириться))))
Сапфировый Директор
Возраст: 41
Откуда: Украина
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

Молодожены лежат в поcтели:
22.00
- Маша, можно?
03.00
- Маша, можно?
06.00
- Маша, можно?
10.00
- Маша, можно?
- Ладно слазь...


Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Добавлено спустя 5 часов 41 минуту 34 секунды:

Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит.
~~~~~~~~
Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
~~~~~~~~
- Странно, что у самых больших дураков - самые красивые жены!
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
~~~~~~~~
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена!
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
~~~~~~~~
- Девушка, девушка можно с вами познакомиться?
(Девушка, оборачиваясь) - НЕТ!!!
-Ой бли-и-и-н... Большое Спасибо!
~~~~~~~~
Отправил девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"
~~~~~~~~
- А как Вас зовут?
- Роза
- А где вы работаете?
- В банке
- Как романтично - роза в банке!
~~~~~~~~
Бракоразводный процесс.
Мужа спрашивают:
- Какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы:
Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
~~~~~~~~
Две женщины одеваются в раздевалке, одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор как мой муж нашел их под кроватью.
~~~~~~~~
Из заявления:
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение!
~~~~~~~~
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
~~~~~~~~
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
~~~~~~~~
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильник у учителя физики.
Старший Директор
Откуда: Россия

очень актуально...
Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.
Бриллиантовый Директор
Возраст: 36
Откуда: Ессентуки
В Орифлейм:
Директор

Как стать в доме хозяином. Советы из-под каблука

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!
Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья её ног.
Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А ещё через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать бельё!
Кстати, стирать бельё нужно в футболке "Ювентуса" или другого любимого клуба!
Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая её криков, убежать! И так минимум раз в месяц!
В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.
Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.
Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырёх-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?
А когда жена пригласит четырёх-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: "Кофе буити?!"
Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать её хозяином.
А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

_________________
Мое мнение отличается от вашего))) С этим нужно мириться))))
Сапфировый Директор
Возраст: 41
Откуда: Украина
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

Дочка попросила своего папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
А вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа:
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Старший Золотой Директор
Откуда: Россия, Челябинск
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Старший Директор
Откуда: Россия

http://he.ngs.ru/forum/board/formen/tree/1877501522?startpage=0&Searchpage2=0&archive=0&table=0&page=&view=&sb=5&o=&vc=1
Единственная просьба - людям с высокоразвитым чувством прекрасного заходить не рекомендуется. Но если Вы зашли и прочитали - я вас предупреждал :Ржу нимагу: :Ржу нимагу: :Ржу нимагу:

Добавлено спустя 1 день 1 час 37 минут 6 секунд:

С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Oriflame:
Консультант - 9%

Медведев прощается с Шварцнеггером после официальной встречи...
http://www.youtube.com/watch?v=vMHK33BrxOk

Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Oriflame:
Консультант - 9%

http://vkontakte.ru/video80908569_146616883
А все-таки девочка классно поет :Ржу нимагу:

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

http://vkontakte.ru/video58758067_145939137
"Да у Вас вкуса у всех нет..." :Ржу нимагу:
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Вопрос от соискателя одной крупной компании на рынке сотовой связи.
В: По гороскопу я — козерог, родился в год козы. Дважды козлов принимаете?
О: Сотрудники принимаются на работу вне зависимости от европейского, китайского или японского гороскопов, а так же от гороскопа друидов и всех остальных гороскопов.
:Голливудская улыбка:
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Oriflame:
Консультант - 9%

Всегда в особой цене кадры - козлы Отпущения :Голливудская улыбка:
Старший Директор
Откуда: Россия

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:

"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 53 секунды:

Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеятся. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита :Улыбка:
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья

Рекламные объявления:

_________________
Бери что хочешь и не отдавай обратно... ©Джек Воробей

Выхода нет только из гроба.....
Сапфировый Директор
Возраст: 28
Откуда: Украина, Мариуполь
В Oriflame:
Консультант - 6%

Показать сообщения:   
Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм