независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

dankors, :Ржу нимагу: :Ржу нимагу: :Голливудская улыбка: :Голливудская улыбка: прямо в точку

Рекламные объявления:
Менеджер
Возраст: 26
Откуда: Россия, Ярославская область
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой,и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу икаждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони,голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня ,Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся,как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось емуэто и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья ссамого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич- Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскуюречь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо,видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького"Мать", то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящегомужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали,как им плохо живется...

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с спростыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, покоторому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым,неприемлемым для страны способом.
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Порылась у мужа в фотках и вот что нашла.

А это мне прислала сестра

А вот так у меня спал кот когда я была подростком. Больше не видела чтоб так коты спали, а кто то видимо так сфотографировал
Золотой Директор
Возраст: 38
Откуда: Россия, Стрежевой
В Oriflame:
Консультант - 3%

ученик, на счет картинки последней где мышка,есть такое видео,мне очень нравтся)))
смотреть до конца)))
http://www.youtube.com/watch?v=sU2Yf4HNnJs

_________________
Oppa, gangnam style!
Старший Золотой Директор
Возраст: 26
Откуда: Украина

-Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.


-Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома?,
не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где?

- Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...


- Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


- Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

- Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.



-Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?



- Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


- - А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."


- Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...



- Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...



- - Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!


- Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа е.

- В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?


- Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...



Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёё,,,, а я не могу вспомнить!


- Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

Здесь смешные фото из серии "сельский гламур"
http://prikol.bigmir.net/view/158803/
люблю посмеяться над такими фото :Голливудская улыбка:
Рекрут - осваивающийся
Возраст: 24
Откуда: Украина, Киев
В Орифлейм:
Клиент Орифлэйм











- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, волосатое, для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно!... Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет, а шо у него?

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь

Приходит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa!
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa!
Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Тещa опять думaет, деньги не лишние, сходилa...
Мужик еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет что-то кричaть...,но успокaивaется, когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул.
Тещa убежaлa нa кухню деньги считaть...
Вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:-Ты мaме пенсию отдaл?
- Дa вот, отдaю потихоньку....

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец.

Ученик пятого класса Вахтанг предложил учительнице затонировать окна в классе...
"А то сидим как лохи".

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Из завещания: Будучи в здравом рассудке все деньги потратил заранее

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались.
Бодрствуйте! Тогда вы сможете еще и подраться!!!

Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками"
Старший Директор
Откуда: Россия

Сабрина, классно, особенно про тещу понравилось :Голливудская улыбка:
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Бриллиантовый Директор
Возраст: 43
Откуда: Киевская обл.
В Oriflame:
Директор

31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…


1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин.

В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин.Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык -

Новый год по старому :Голливудская улыбка:
Старший Менеджер
Откуда: Россия,Воронеж
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Йа Коко Шанелько писал(а):
предлагаю посмотреть вам видео урок макияжа от Гуру-мейк-апа,учитесь девочки,учитесь :Голливудская улыбка:
http://www.youtube.com/watch?v=w4dHmErv9pw&feature=related


Вот что ей отвечает по этому поводу одна Леди...Девочке 11 лет, хорошо поставлена речь, голос с придыханием)) Где они этому учатся? :Улыбка:
Сапфировый Директор

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?
Стартер - начинающий
Возраст: 30
Откуда: Украина

Парижанка писал(а):
Вот что ей отвечает по этому поводу одна Леди...Девочке 11 лет, хорошо поставлена речь, голос с придыханием)) Где они этому учатся? :Улыбка:


Ну, ясен пень насмотрелась в интернете как взрослые тётеньки красятся, да и себе давай "творить" :Ржу нимагу:

А вот, кстати, как эта девочка может выглядеть через 10 лет
http://www.youtube.com/watch?v=HjynNTGgOAs&feature=related :Голливудская улыбка:
Рекрут - осваивающийся
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

ChoCo_BamBa писал(а):
А вот, кстати, как эта девочка может выглядеть через 10 лет
http://www.youtube.com/watch?v=HjynNTGgOAs&feature=related

Оказывается это не девочка :Голливудская улыбка:
http://www.youtube.com/watch?v=BgWuMLO929s&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=FeLr7bTE8HY
Старший Директор
Откуда: Россия

МАТЬ РОДНАЯ!!! :Потрясенный: :Потрясенный: :Потрясенный: Аж страшно стало! Как же я так сразу не заметила?!!

Рекламные объявления:
Рекрут - осваивающийся
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Показать сообщения:   
Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм