независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

4-го МАРТА В РОССИИ. Будем отмечать новый праздник СТАРЫЙ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ :Злорадствующий:

Рекламные объявления:
Старший Менеджер
Возраст: 25
Откуда: Россия Белг
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Если есть Старый Новый год, то почему не быть старому новому презеденту? :Злорадствующий: А у нас все время старый новый президент, и ниче, живем. Цены пока взлетать перестали, теперь ждем, когда зарплаты взлетят! :Ржу нимагу:
Сапфировый Директор
Откуда: Беларусь

Мужчине влюбиться, что побриться.
Брак испытывает сердце на прочность, а ум – на сдвиг.
Брак для дурака – последняя возможность поумнеть.
Брак - такая Сахара, в которой секс – оазис.
Красота – железная логика женщины.
Жена влетает мужу в копеечку, теща – в нервную систему. :Не в себе:
Теща для зятя – вечный понедельник. :Потрясенный:
Из архива газеты "Балдежник"

остальные здесь: :Подмигивающий:
http://mlm-kagirov.ru/pozitiv/aforizmi-i-zitati/citaty-o-lyubvi-prikoly.html
Стартер - начинающий
Откуда: Россия Ижевск
В Oriflame:
Бриллиантовый Директор

Мышка :Ржу нимагу: у вас даааа :Голливудская улыбка: зарплаты взлетают только ночью во сне :Голливудская улыбка:
Старший Менеджер
Возраст: 25
Откуда: Россия Белг
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Старший Золотой Директор
Возраст: 26
Откуда: Украина

Шуточный английский тест, буквы – размер груди

А - Аlmost boobs (Почти грудь)

B - Barely there (Чуть не дотягивают)

С - Can't complain (Грех жаловаться)

D - Damn!! (Охренеть!)…

DD - Double Damn!! (Два раза охренеть!)

Е - Enormous (Громадные)

F - Fake (Фальшивые)

G - Get reduction (Уменьшай скорей!)

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Для размера i, J, K, l шутники определения не придумали.
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

Батюшка,, а в пост можно мужчину? - "Можно, дочь моя, только не жирного."
Директор
Возраст: 60
Откуда: Украина, Запорожье
В Орифлейм:
Менеджер - 15%

«Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… "
Старший Директор
Возраст: 29
Откуда: Украина, Донбасс
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Достижения лёгкой промышленности в СССР! :Ржу нимагу:

натуральный 100% х.б трусняк! :Ржу нимагу:



Старший Директор
Откуда: Россия

Увидела вКонтакте. Так смеялась! :Ржу нимагу:


_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

НатальяНатали, бу га гааа :Голливудская улыбка: точна точна,помнишь носкотапки с розовыми бомбонами? :Ржу нимагу:

_________________
Oppa, gangnam style!
Старший Золотой Директор
Возраст: 26
Откуда: Украина

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего, не жалуется... Не грусти) кому-то бывает хуже чем тебе.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Девчонки, не обижайте парней! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману!
Стартер - начинающий
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Откуда-то с просторов сети. История о мужчине, который говорит во сне.

Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете.36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

1. Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
2. Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
3. Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
4. Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
5. Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
6. Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
7. Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.
8. Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
9. Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
10. Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
11. С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
12. Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
13. Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
14. Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
15. Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
16. Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
17. А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
18. Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
19. Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
20. Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
21. Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
22. Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
23. Я думаю, ад — это чечевичный суп.
24. Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
25. Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
26. У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
27. Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
28. Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
29. Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
30. Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
31. Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
32. У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
33. (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
34. Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул
Менеджер
Возраст: 27
Откуда: Россия, Москва
В Орифлейм:
Клиент Орифлэйм

Очень понравилось фото.


_________________
- Ты же не ешь после шести. Что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Сапфировый Директор
Откуда: Беларусь

Примеряется. :Ржу нимагу: :Голливудская улыбка: :Класс!:

Рекламные объявления:
Стартер - начинающий
Возраст: 58
Откуда: Украина, Днепропетровск
В Орифлейм:
Просто прохожий

Показать сообщения:   
Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм