независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

Винни-Пух - Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" - и бьет Пятачка сапогом в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

Рекламные объявления:
Бриллиантовый Директор
Возраст: 30
Откуда: Киев
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

xxx: "Маразм, абсурд и унижение"
xxx: Прямо-таки три кита для Бога Хаоса.
xxx: Или какой-нибудь Злой Империи Х)
yyy: Или свадебных конкурсов...

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

xxx: С отцом разобрали шкаф. Вдруг, откуда ни возьмись, из "междуполочья" выпадает заначка - 37 рублей. Правда, на обороте нарисован дедушка Ленин. Отец так грустно вздохнул и бережно спрятал деньги в карман

Добавлено спустя 34 секунды:

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

_________________
Бери что хочешь и не отдавай обратно... ©Джек Воробей

Выхода нет только из гроба.....
Сапфировый Директор
Возраст: 28
Откуда: Украина, Мариуполь
В Oriflame:
Консультант - 6%

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

кЫцЮнЯ писал(а):
Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут

вот эо жесть!
Директор
Возраст: 27
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Mius: фак! кот грызет мой провод!
Mius: Сейчас его ударит либо током, либо мною... :Ржу нимагу:

Добавлено спустя 5 минут 48 секунд:

dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег" :Голливудская улыбка:

Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:

zhsky: Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "p", и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
- А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!"

_________________
Бери что хочешь и не отдавай обратно... ©Джек Воробей

Выхода нет только из гроба.....
Сапфировый Директор
Возраст: 28
Откуда: Украина, Мариуполь
В Oriflame:
Консультант - 6%

ellustrator:
А на случай провала у российских шпионок были силиконовые имплантанты с цианидом.

pewrick:
боюсь предположить, что же тогда было у российских шпиёнов на случай провала...
Бриллиантовый Директор
Возраст: 30
Откуда: Киев
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
ууу: это он наверное с мясом искал

Добавлено спустя 38 секунд:

ххх: блин, достала сессия! стою в 4 ночи на платформе, жду поезда
ххх: подошел родимый. стою никакая, мозг умер. глаза закрываются. проводница говорит что-то про билеты
ххх: я не думая достаю зачотку, открываю на нужной странице и протягиваю ей. и думаю, где же надо брать билеты?!

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...

Добавлено спустя 8 минут 18 секунд:

Karta: Увидел у меня папку с названием "ХХХ", и говорит так обличающе: "АГА!!! А что это у тебя здесь?!!""
А у меня там схемы для вышивки крестиком.

_________________
Бери что хочешь и не отдавай обратно... ©Джек Воробей

Выхода нет только из гроба.....
Сапфировый Директор
Возраст: 28
Откуда: Украина, Мариуполь
В Орифлейм:
Консультант - 6%

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...)))))))))
Бриллиантовый Директор
Возраст: 30
Откуда: Киев
В Oriflame:
Консультант - до 3%

relik_t, это из реальной жизни истории (или придуманные)? Ну и назвали же кота! так и хочется пальцем покрутить у виска :Не в себе:

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

улыбнуло. Ролик с Плющенко. Рекомендую.
http://www.youtube.com/watch?v=jFchAFFMXTM
Бриллиантовый Директор
Возраст: 36
Откуда: Ессентуки
В Орифлейм:
Директор

NATALЁK писал(а):
улыбнуло. Ролик с Плющенко. Рекомендую.
http://www.youtube.com/watch?v=jFchAFFMXTM
Ух ты! Как Плющенко отжёг! классно постебался над стриптизом :Ржу нимагу: как всегда, молодец! А не напомните мне, где он выступает?

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

А.П.Чехов
( из неопубликованного)

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого
раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей
сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковыхперчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставкедомой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невестевместе со следующим письмом:

" Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что яне забываю Вашего Дня рождения... Выбирал их, полагая что Вы в нихнуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же,которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будутдотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас... Я просил продавщицупримерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о немлучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будутлегче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте ихпродувать, т.к. От носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, неснимая с себя, а
то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, скаким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстновидеть Вас в них!
Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них.

Добавлено спустя 18 секунд:

Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительныйминет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай наверх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открываеттетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть

Добавлено спустя 14 секунд:

Женщина не может уснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу
Разум: Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него нехватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила...баю-баюшки-баю...
Совесть: Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
Да, но Иванова-то — не ветеринар...

Добавлено спустя 35 секунд:

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Добавлено спустя 25 секунд:

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь.

Добавлено спустя 41 секунду:

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
- Мама, а что это за штука у слона?
- Сынок, это хобот, - отвечает мама.
- Нет, мама, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сынок, - говорит мама.
- Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын.
Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
- Папа, а что это за штука у слона?
- Это хобот, - отвечает папа.
- Нет, пап, с другого конца, - говорит сын.
- Это хвост, сын, - говорит папа.
- Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын.
- Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
- Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
- Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.

Добавлено спустя 23 секунды:

Год 2222. Молодая Пара прилетает на Марс. Там онизнакомятся с молодой марсианской парой и начинают общаться обо всем насвете: земляне их спрашивают про биржи, ноутбуки, деньги и.т.п. Ну, тода сё, зашла речь про секс. Земляне:
- А как вы это делаете?
Марсиане:
- Да практически так же, как и вы.
Решили махнуться партнерами, попробовать.

Землянка с марсианином заходят в спальню, марсианин раздевается, и онавидит крошечный член – 1 см длиной и 0,5 см толщиной. Землянка,разочарованная:
- О-о-о-о… ничего не выйдет!
Марсианин:
- Почему?
- Да у тебя член слишком маленький.
- А, ну это не вопрос – щас поправим!

И начинает бить себя ладонью по лбу. Член вырос в длину аж до 25 см!
Она: - Ну это уже лучше, но все равно не получится. Слишком тонкий.
Марсианин начинает тянуть себя за уши, и тут член начинает утолщаться – 2см, 3 см, 5 см…
И тут она хватает его за воротник, бросает на кровать и всю ночь занимается с ним страстным, бурным сексом.

Наутро они встречаются со своим партнерами. Муж землянки спрашивает её:
- Ну как все прошло?
Она:
- О, просто супер, дорогой! Такого секса у меня никогда не было!!! А у тебя?
- Полный отстой!!! У меня всю ночь башка раскалывалась – эта дуратолько тем и занималась всю ночь, что била меня по лбу и тянула зауши!..

Добавлено спустя 26 секунд:

Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька
осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя невлюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз
не почем

Добавлено спустя 14 секунд:

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

Добавлено спустя 21 секунду:

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

_________________
Мое мнение отличается от вашего))) С этим нужно мириться))))


Последний раз редактировалось: Орхидейка (23 Июл 2010 10:50), всего редактировалось 1 раз
Сапфировый Директор
Возраст: 41
Откуда: Украина
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

НатальяНатали писал(а):
Ух ты! Как Плющенко отжёг! классно постебался над стриптизом как всегда, молодец! А не напомните мне, где он выступает?

нет, к сожалению, не в курсе где.
Бриллиантовый Директор
Возраст: 36
Откуда: Ессентуки
В Oriflame:
Директор

НатальяНатали, NATALЁK, это вроде он в Турине на Олимпиаде в 2001 году выступал с этим номером.
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Старший Директор
Откуда: Россия

вот такое прикольное видео нашла на яндексе , (надеюсь модераторы разрешат ссылочку выложить) :Подмигивающий: Lady GAGA нервно курит - http://video.yandex.ru/users/n-two/view/244/

Рекламные объявления:
Золотой Директор
Возраст: 35
Откуда: Россия Волгоград
В Орифлейм:
Клиент Орифлэйм

Показать сообщения:   
Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм