независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

Это не анекдот, а видео, мое любимое! Так хорошо после него! :Улыбка:

http://www.youtube.com/watch?v=bbtvftoMc7A&p=240361CB2154F0BE&playnext=1&index=6

Рекламные объявления:
Сапфировый Директор
Возраст: 41
Откуда: Украина
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

Новогодняя неделя

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Добавлено спустя 1 день 21 час 53 секунды:

ЧАЙ
Я порядочный детина,
В доме дворником служил
Сорок лет у господина,
За порядками следил.

Барин мною был доволен,
Редко он меня ругал,
В воскресенье раз в неделю
Пятачок мне подавал.

Раз прислал мне барин чаю
И велел его сварить,
Но отроду я не знаю,
Как проклятый чай варить.

Взял я чай на скору руку
Весь и высыпал в горшок
Для приварки перца, луку
И петрушки корешок,

На таган его поставил,
Всё лучинкою мешал,
За огнём смотрел я зорко,
Чтобы чай не убежал.

Вышел чай на удивленье,
Раза два прокипятил,
И немножко - в украшенье
Сверху маслица подлил.

Снял я пену понемножку,
Снес все в горницу на стол,
Положил тарелку вилку, ложку,
Тут и барин подошел.

Чай готов – извольте кушать,
Снял я с барина пальто.
Молодец всегда так слушай
И сказал, хвалю за то.

Если будешь аккуратно,
Всё прилежно исполнять,
То на праздник, ведь понятно,
Подарю рублишек пять.

Пять рублей ведь денег много
С ними можно погулять,
И Акуля - недотрога
Меня будет уважать.

Слышу, барин расходился
И за мною прибежал,
В волоса мои вцепился
И таскал, меня таскал.

Ах ты пешка, ах дубина
Ты чего мне наварил.
И слова плохие эти
Целый день мне говорил.

Долго, долго удивлялся,
Чем не смог я угодить,
А потом уж догадался,
Что забыл я посолить. :Ржу нимагу:
Старший Менеджер
Возраст: 23
Откуда: Россия, нн
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. :Ржу нимагу:
Рекрут - осваивающийся
Возраст: 36
В Орифлейм:
Клиент Орифлэйм

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать... :Голливудская улыбка:
Стартер - начинающий
Возраст: 36
Откуда: caransk
В Oriflame:
Клиент Орифлэйм

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли..

_________________
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
http://alik1001.livejournal.com
Бриллиантовый Директор
Возраст: 29
Откуда: Киев
В Орифлейм:
Консультант - 3%

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw


_________________
Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту
http://alik1001.livejournal.com
Бриллиантовый Директор
Возраст: 29
Откуда: Киев
В Орифлейм:
Консультант - 3%

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Решили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнорядка прислать 3 геев.

Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда, производительность повысилась на 100% и выше!

И менеджмент добился своих результатов и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!

_________________
Смотреть орифлейм каталог онлайн
Исполнительный Директор
Администратор
Возраст: 37
Откуда: Украина, Киев

.Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой! :Улыбка: :Улыбка:
Консультант
Возраст: 21
Откуда: Россия Петухово
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Ты понимаешь, что живешь в 2010 году, когда:
1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2.у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 4 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Старший Директор
Откуда: Россия


_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***
Только женщина может временно остановить время.
Старший Директор
Откуда: Россия


девочки, сравниваем)))))

_________________
К 2020 году Орифлэйм планирует полностью перейти на эко-косметику.
Сапфировый Директор
Возраст: 29
Откуда: Россия, Елец. Склад:Ногинск.
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!
Золотой Директор
Возраст: 29
Откуда: Россия
В Oriflame:
Консультант - до 3%

забавные фото, улыбнитесь!





Добавлено спустя 5 минут 49 секунд:

и еще немного






Президент
Возраст: 38
Откуда: Белгород
В Oriflame:
Просто прохожий

Татьяна, очень поразила и понравилась цифровая поэзия!!! А челябинский приз - крут, конечно :Подмигивающий: :Голливудская улыбка: Про оголённые провода - это, наверное, уже больше российский менталитет :Злорадствующий: ещё улыбнули картинки-фотографии с животными :Улыбка:

Рекламные объявления:

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

Показать сообщения:   

5/17 ««145617»»

Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм