независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 25
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 20:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 16:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 13:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 07:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 22:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 13:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 21:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 12:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 15:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 15:28, Valeriya, 3 отзыва

[quote="dankors";p="518659"]
охотница писал(а):

А про тещу и мужика вообще улет!!!

Послала напарнице. Работа в отделе на 5 минут прекратилась. Хорошо начальства не было)) И клиентов в тот момент :Голливудская улыбка:

Рекламные объявления:
Золотой Директор
Возраст: 29
Откуда: Россия
В Oriflame:
Консультант - до 3%

- Ага. Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
- о_О это как?
- Ну. Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную
пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то
типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который
способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там,
трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ, Друг вздыхает и
говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подаст
тебе бутылку шампуня...
Золотой Директор
Возраст: 29
Откуда: Россия
В Oriflame:
Консультант - до 3%

Какой самый известный наркотик, на котором сидят все? (унитаз)
Золотой Директор
Возраст: 38
Откуда: Россия, Стрежевой
В Орифлейм:
Консультант - 3%

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...


Наши учёные мичуринцы скрестили сосну и осину. Новое дерево так и
назвали: " сосина".


Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!



Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!



Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.


Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300:

- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.

Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку:

- А как же претенденты?!

Опытный невозмутимо:

- А зачем нам неудачники?..




- Та-а-к, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!




Лежат он и она в постели:

- Милый, я хочу от тебя мальчика...

- Не вопрос. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

Добавлено спустя 1 час 56 минут 44 секунды:

- В ближайшие дни откроют курортный сезон на Азовском море в районах Донецкой области, где была обнаружена холера.

- Рекламный слоган курортного сезона будет такой - "Моцион, рацион и вибрион - все включено!"




Будучи не у власти, все пытаются выдавить из себя раба. Но став у руля, против рабовладельца в себе никто не возражает.



У нашей власти - души прекрасные порывы! Причем “души” - это глагол!

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:

З протоколу:
"Підозрюваному були
пред'явлені незаперечні
докази, в результаті чого у
нього від хвилювання пішла з
носа кров, випало чотири зуби
і зламалося два ребра ... "




Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука . .



- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?





Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё
более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.



Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, бля, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы.






Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...









Выкупили немцы Тольяттинский автозавод. Сходит с конвейера первый автомобиль, открываются ворота цеха - выезжает Лада. Немцы в непонятках. Поменяли весь конвейер - опять Лада выезжает! Уволили всех сотрудников, прислали только немецких специалистов - опять Лада выезжает! Провели трубу из Германии чтобы даже воздух в цехах немецкий был - опять тоже самое, Лада сходит с конвейера!
На пригорке невдалеке стоят бывшие генеральный директор и главный конструктор, наблюдая в бинокль всё происходящее.
Главный конструктор:
- Я ж Вам говорил - место прОклятое!

Добавлено спустя 14 минут 15 секунд:

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!



В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.... просто бусики.





Если ваш муж назвал вас ночью другим именем, откликайтесь,не пожалеете!




- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт
в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа



В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься


Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !




Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть б...и помоложе.





Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!




У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костяшками черешни.

Добавлено спустя 14 минут 33 секунды:

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.



Лечу от дасборка.
Бетодика, провереддая десятилетияби.
Скажи сопляб - "Дет!"


Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.



С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"




Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла




Разгрузка товаров в секс шопе:
- Таня!!!
- А?
- Х@й на!
Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Oriflame:
Консультант - 9%

у меня на диске почему то только эти остались тоже когда то любила колекционировать прикольные штучки... :Голливудская улыбка: когда настроение плохое бывает посмотришь и иго-гог :Голливудская улыбка: :Голливудская улыбка: :Голливудская улыбка:






Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

Килечк@, вот это да..точна все так ходят как из инкубатора

_________________
Oppa, gangnam style!
Старший Золотой Директор
Возраст: 26
Откуда: Украина

Старший Директор
Откуда: Россия

Сабрина, несколько дней назад читала эту ерунду,хотя...возможэно какой то философ в этих скудных строчках найдет смысл жизни.... :Голливудская улыбка:

_________________
Oppa, gangnam style!
Старший Золотой Директор
Возраст: 26
Откуда: Украина

- Я 5 лет за компом, и только сегодня понял что страницы можно
прокручивать пробелом 0_о
- Я тебя сейчас добью! А Shift + пробел в
обратную сторону.

это конечно не анекдот, прочитала где то вконтакте и написала себе на стене, так пошло столько сообщений от друзей с благодарностями)))))
Старший Директор
Возраст: 29
Откуда: Украина, Донбасс
В Орифлейм:
Консультант - до 3%

Valeriya, прикольно :Голливудская улыбка: , но у меня пробелом страницы не прокручиваются, а вот Shift + пробел - работает :Подмигивающий:

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так не бывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю - за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд. 
Старший Менеджер
Возраст: 39
Откуда: Сибирь
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

ТАРА, класс!!!!!!!!!!!! поучительно и к жизни применительно! :Голливудская улыбка: мне тааак понраааавилось!!!!!!!!!!!!!

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

НатальяНатали писал(а):
ТАРА, класс!!!!!!!!!!!! поучительно и к жизни применительно! :Голливудская улыбка: мне тааак понраааавилось!!!!!!!!!!!!!

Так оно так и есть. Нам всё даётся, что мы захотим, а мы проблемы себе выдумываем.
По этому поводу есть анекдот: Стоит женщина в автобусе и думает:"Муж козёл, дети оболтусы, начальник сволочь, денег нет и т.д.", а за спиной у неё стоит ангел-хранитель, записывает всё это и думает:"Зачем ей это всё надо, ну ладно, раз так хочет, то сделаем" :Пардон:
Старший Менеджер
Возраст: 39
Откуда: Сибирь
В Oriflame:
Старший менеджер - 22%

Президент
Возраст: 40
Откуда: Украина
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Вот тоже решила выложить любимые картинки-приколы :Голливудская улыбка:








Старший Менеджер
Откуда: Россия

Девочки, все картинки - оборжаться! спс, так насмеялась :Голливудская улыбка: :Ржу нимагу:

Рекламные объявления:

_________________
Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме.

«Не могу» не существует – есть «не хочу», «не умею», «боюсь».
Сапфировый Директор
Откуда: Россия

Показать сообщения:   

7/17 ««167817»»

Поиск информации по форуму Поиск продукции Орифлейм