независимый онлайн-форум орифлейм

OriForum.net

Анекдоты

New
Повтор первого сообщения
Вроде такой темы нету, и для поднятия настроения начнем:

===

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

====

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

====

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

====

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

====

Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

====

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Золотой Директор
Возраст: 27
Откуда: Новосибирск
В Орифлейм:
Консультант - 9%

Самые ценные сообщения
Сообщение #331445 от 19 Июн 2010 19:48, Мария А., 7 отзывов
Сообщение #477171 от 28 Мар 2011 15:54, ***Nika***, 5 отзывов
Сообщение #476500 от 27 Мар 2011 12:50, Татьяна, 5 отзывов
Сообщение #548310 от 25 Июл 2011 06:37, НатальяНатали, 4 отзыва
Сообщение #535683 от 27 Июн 2011 21:59, dankors, 4 отзыва
Сообщение #518622 от 30 Май 2011 12:14, охотница, 4 отзыва
Сообщение #311109 от 25 Апр 2010 20:50, Орхидейка, 4 отзыва
Сообщение #716748 от 25 Мар 2013 11:38, WEBconsultant, 3 отзыва
Сообщение #592140 от 29 Окт 2011 14:50, dankors, 3 отзыва
Сообщение #550123 от 30 Июл 2011 14:28, Valeriya, 3 отзыва

Бабуля преставляется богу.,уже одной ногой в раю. и каталку везут в морг и тут молодая медсестра встревает и говорит.Пока не приехал Священик,можно я расскажу ей про ВО коротенЬко,А то мне не Хватает по акции двух новичков,а вдруг бабуля оклимается :Улыбка:

Рекламные объявления:
Консультант
Возраст: 41
В Орифлейм:
Консультант - 6%

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?
:Пардон: :Пардон: :Пардон:
Стартер - начинающий
Возраст: 42

— Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Ну конечно, жизнь же не вечная... anekdotov.net

--------------- Добавлено спустя 34 секунды: ---------------

Ночью сын зовет маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!.. anekdotov.net

--------------- Добавлено спустя 17 секунд: ---------------

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: "Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! " anekdotov.net

--------------- Добавлено спустя 48 секунд: ---------------

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ! anekdotov.net

--------------- Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: ---------------

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А что? — А он из командировки суточных не привез... — Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла. anekdotov.net
Стартер - начинающий
Возраст: 30
Откуда: Kyiv
В Oriflame:
Клиент Орифлэйм

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Стартер - начинающий
Возраст: 57

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

--------------- Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд: ---------------

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:

- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

--------------- Добавлено спустя 1 день 3 часа 1 минуту 52 секунды: ---------------

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Рекрут - осваивающийся
Возраст: 30
В Орифлейм:
Клиент Орифлэйм

Посмеялась, как могла

Рекламные объявления:
Стартер - начинающий
Возраст: 27
В Oriflame:
Менеджер - 15%

Показать сообщения: